Teeme nalja.

Siia panete ühe hea nalja ja teised hindavad.

Ilma naljata postitajaid lasen warnida.

1.Hull kõnnib mööda hullumaja koridori ja veab enda järel nööri otsas hambaharja. Talle tuleb vastu arst ja küsib viisakalt:

“Kuidas Teie Muki end täna tunneb?”

“Aga doktor, see pole ju koer, vaid hambahari,” vastab hull.

Arst vaatab, et mees on terveks saanud ja kirjutab ta hullumajast välja. Vaevalt on hull nurga taha jõudnud, kui ta maha kükitab ja hambaharja silitades irvitab:

“He-he-hee, Muki, me tõmbasime ta haneks!”

2.Hullud arutavad oma kirjandusõhtul ühe raamatu väärtusi.

“Küll oli ikka põnev raamat!” kiidab üks.

“Väga palju ja väga huvitavaid tegelasi!” lisab teine.

Siis tormab sisse valveõde ja käratab:

“Andke kohe telefoniraamat siia, mul on vaja helistada!”

3.Telefonikõne:

“Halloo, on see politsei? Ma helistan hullumajast. Meil põgenes üks patsient.”

“Missugune ta välja näeb?”

“Ta on mustade sassi juustega kiilaspea.”

“Kuidas see võimalik on?”

“Ma ju ütlesin teile, et ta pole normaalne.”

4.Hullumajas koondatakse patsiente ja saadetakse koju kõik need hullud, kes vähegi normaalsed tunduvad.

Direktor ja peaarst käivad mööda palateid ja vaatavad, keda võiks ära saata. Ühte palatisse sisenedes näevad nad kahte hullu. Üks neist istub, teine seisab.

“Võtame selle püsti seisva hullu – see on normaalse välimusega,” teeb direktor ettepaneku.

Peaarst vaatab direktorile seepeale imestunult otsa ja ütleb:

“Teda me nüüd küll ei võta, ta on ju püsti hull!”

5.Hullud püüavad hullumaja basseinist õngega kala, ainult üks istub pingil ja kõlgutab jalgu.

“Ma näen, et teie olete paranenud ja võite järelikult koju minna,” märgib pingist mööduv peaarst.

“Aitäh, doktor, ma lähen ja võtan siis oma võrgud välja,” vastab hull.

6.Külastajatele näidatakse suurepäraselt sisustatud moodsat hullumaja. Külastaja imetleb ja kiidab kõike. Viimaks jõutakse suurde kahekümne voodiga saali, kuid ruum näib olevat täiesti tühi.

“Selles palatis asuvad hulluks läinud autojuhid,” selgitab külastajat saatev arst.

“Aga kus nad siis ise on?” imestab külastaja.

“Nad on kõik voodite all ja kontrollivad vedrusid.”

7.Kaks patsienti põgenevad vaimuhaiglast ja jooksevad mööda tänavat. Äkki üks peatub ja embab mööduvat tütarlast.

“Te olete hull!” vihastab neiu.

“Laseme jalga!” hõikab seda kuuldes teine põgenik,”aru sai!”

8.Noor arst on esimest korda psühhiaatriahaigla rahutute haigete osakonnas tööl. Ta jalutab parajasti mööda koridori, kui kuuleb äkki samme. Arst vaatab selja taha ja näeb patsienti, kellel on käes tool. Arst kohkub ja paneb jooksu, hull järele. Arst lisab kiirust, kuid hull ei jää maha. Lõpuks jääb puruväsinud arst lõõtsutades seisma. Hull paneb tooli põrandale ja ütleb:

“Istuge palun, doktor!”

9.”Mida te õhtuti teete?” küsib psühhiaater patsiendilt.

“Vedelen niisama kodus.”

“Kas te mõne neiuga väljas ei käi?”

“Ei.”

“Kas teil puudub selleks seksuaalne huvi või on asi muus?”

“Minu potentsis küll viga ei pole!”

“Milles siis asi on?”

“Lihtsalt naine ei luba...”

10.”Kuidas te oma mõlemad kõrvad nii ära olete põletanud?”

“Vaadake, doktor, asi oli nii. Kui ma eile triikisin, helises parajasti telefon. Hajameelsusest surusin ma telefonitoru asemel triikraua vastu kõrva ja nii see juhtuski.

“Aga teine kõrv, kuidas see põletada sai?”

“Aga ma pidin ju helistama, et arst välja kutsuda!”

Juku läks poodi,HAHAHAHAHHAHAHAHAHA

mul on seened korvis

Algust ma ei mäleta aga lõpus kõik naersid.

Tehke nüüd normaalseid nalju.

rex pur3 on pede

hahahahhaha

lool

selline , et: jänes jooksis ja siis karu kõndis ja siis rebane ütles: nad on loomad. parim onju

Elas kord üks tore moderaator kes juhtus seda topicut vaatama.

Paari minuti pärast oli enamikele selles topicus postitanud spämmerite avataridele

kleebitud üks kena "Banned" embleem.

Elas kord üks tore moderaator kes juhtus seda topicut vaatama.

Paari minuti pärast oli enamikele selles topicus postitanud spämmerite avataridele

kleebitud üks kena "Banned" embleem.

see pold naljakas

tiku ja taku istusid puuotsas taku sügas tikuga perset

1.USA arvab et venelastel seal siberis mingi salajane tuuma projekt k2sil. Nii saadavadgi luuraja sinna.

Spioon k2itub nagu venelane ,joob nagu venelane . Yhel p2eval koputab venelane talle õlale ja ytleb : Sa käitud nagu venelane , sa jood nagu venelane aga on üks probleem. Meil siin siberis neegreid ei ole.

2. Blondiin tellib takso ja jäävad lumme kinni.

Taksojuht ütleb nyyd algab nussimine pihta.

Blondiin punastab.

Taksojuht ytleb : No tuleb ikka ketid alla panna .

Blondiin : Kas ilma ei saa?

Taksojuht : No siis nussime siin hommikuni